Ta tudo bem.

E não deu certo, pois é. Pra quem estava lá e viu (o último post) saiba que não foi dessa vez. O que quero dizer é, o menino que estava ficando não foi o que pensei que seria, ele é uma pessoa extraordinaria, um 8 de Ouros completo, mas não era o certo.

Eu creio que na verdade o problema seja eu, nao que haja algo de errado comigo, mas eu ainda não estou pronto. Eu meio que já vinha pensando nisso, que talvez eu estivesse tentando tapar o sol com a peneira, mas só ignorei esse fato, afinal, a tentação de um novo amor e um caminho mais fácil de se livrar do resto de problemas parecia tentadora demais. Vocês sabem, superar um com outro, ou nesse caso, terminar de sofrer por um amando outro, um efeito descarga.

Recebtemente eu descobri mais uma traição do meu ex, ontem, pra ser mais específico, e isso me deixou abalado de novo. Não muito na real, não chorei ou fiquei horas e horas me torturando com sentimentos negativos. Mas mecheu comigo. E isso me fez acordar para o fato de que, sim, ainda tem algo que precisa ser dissolvido, antes de seguir em frente. Algo que, enquanto não saia, vai me fazer continuar batendo na trave.

É complicado, já faz mais de um ano que terminou tudo, mas ainda hoje, eu ainda sou cobrado, sentimentalmente, pelo oque aconteceu. Mesmo tendo sido, em grande parte, a vítima. Eu digo em gra de parte, porquê eu sou culpado, um criminoso, pela mimha atual situação, afinal, eu concordei com o que estava acontecendo, eu sabia e continuei. Enquanto eu deveria apenas ter abandonado o barco e ne salvado, em vez de afundar nele. Enquanto o capitão saia ileso no seu bote salva vidas, com vagas sobrando, mas não pra mim.

Mas tudo bem. Não quero ser positivista, mas ta tudo bem. Não tem o que fazer, não posso voltar no passado. Eu até poderia pegar meu ex no braço (no vulgo portugues chulo, quebrar ele no cacete) mas isso não iria adiantar de muita coisa. Eu iria me sentir bem, não vou mentir. Quem diz que vingança não limpa a alma, é pq nunca se vingou kkkkk, pq faz um bem danado. Mas no fim, não resolve muita coisa. Ela limpa superficialmente, mas dificulta um pouco a sujeira do fundo de sair, ela adiciona um pouco mais de camadas. Afinal, você gastou de novo um tempo ali, visitando aquele buraco, aqueles pensamentos. E depois de concluída, é uma lembrança a mais, forte e vivida, que continua mantendo o oxigênio do que deveria ser eliminado.

Então, ta tudo bem. Aceitar, é o melhor a se fazer, amanhã eu já não vou estar pensando tanto nisso. E pra semana eu já vou estar bem. O bom de não ser a primeira vez que descubro algo - mesmo depois de já fazer mais de um ano - é que eu já sei como vai ser o processamento. A notícia vem (porquê ela sempre chega), um frio sobe da barriga e se irradia no peito (deve ser a adrenalina), e ai sobe uma sombra na mente, como se tivesse um campo energético frio ao redor da mente e acima dos olhos, depois vem as conexões, quase um sonhar acordado, a mente cria imagens, cenas do que aconteceu. Ai vem a tristeza, a lembrança da pessoa queria e o contraste de "como essa pessoa que me era tão inocente fez isso comigo ? Teve essa coragem ?". Logo em seguida a aceitação e a volta ora realidade, o raciocínio lógico canta nesse momento, quase como se o cérebro olhasse para baixo, pela linha da minha testa direto para o coração, cruzasse os braços "é serio que você não sabe como ele pode fazer isso ? Preciso relembrar quem era o querubim ?". Ai o coração sofre por uns dois dias e pronto. Mais uma história para contar.

As vezes me pergunto quanta tristeza mais vou ter que aguentar até me ver livre por completo ? Será que de fato só vai passar quando eu me apaixonar de novo ? Vai ser esse o meu carma, ter sempre a necessidade de um amor novo lara impedir meu coração de sangrar. Não me parece justo.

Mas ta tudo bem, é o que é. Não adianta querer mudar o rumo da vida, ou o funcionamento da maquina humana, as coisas são como são. O importante é continuar, seguir o plano, afinal, em time que está ganhando não se meche, não é isso que dizem ?

Eu evolui muito, estou cada vez melhor. As vezes a gente da uns 2 passos pra tras, mas no final, sempre terminamos mais a frente. Eu ja me sinto, em alguns aspectos, melhor do que quando embarquei no falecido Titanic. Mas em outros, ainda não. Mas vejo, claro como água, a superação a frente. Visível, quase tocável. É engraçado, a um tempo a trás eu queria estar exatamente como eu estou hoje, fisico e mental, eu queria chegar nesse ponto. Eu lembro que eu pensava "não é o final perfeito, mas já seria um estagio ótimo", e pra mim era uma realidade muito longe, e o medo de não conseguir alcança-la era enorme. Mas veja onde eu estou hoje, mesmo tendo demorado, chegou.

Mas nunca estamos satisfeitos não é ? Não que eu devesse me conformar, afinal, não é o final ideal de qualquer forma. Eu acordo todo dia e sigo o check-list basico: seguir a dieta, ir para a academia, tentar fazer meu TCC, tentar trabalhar caso tenha algo, e ler um pouco; beber água e me esforçar para dormir cedo. E essa tem sido a minha receita para seguir em frente e melhorar. E assim, ela tem funcionado muito bem, então ta tudo bem. Eu já tenho a fórmula da vitória, se é que posso assim dizer. Só preciso continuar seguindo em frente, não tem muito o que possa fazer. Não me sinto animado pra fazer nada a mais que isso, apesar de as vezes, sim, me vim um animo súbito e a vontade de viver sabe ? Algo que só começou a acontecer, mesmo que esporadicamente, a uns meses atrás. Me lembro que ate julho desse ano. Isso nunca acontecia, todo dia era uma depressão eterna.

As vezes eu vejo os olhos da minha mãe, como, mesmo preocupados, ela se sente aliviada ao me ver. Como se ela tivesse a certeza que estou lutando, e que essa luta ficou mais fácil, ela sabe que estou vencendo. Será que ela consegue imaginar o tanto de sofrimento que eu passei ? O tanto de dor que tive que suportar ? Não acho que nem meus amigos devam saber. Afinal, como a maioria, temho o costume de sofrer em silêncio, suportamos as noite em claro, o choro que se encerrar com o inicio do sono, os frios no peito, sozinhos. Quantas vezes eu não estava sofrendo, com vontade de chorar e gritar, e sentado, numa mesa ou no chão, conversando e rindo com meus amigos. Imagino que na mente deles o pensamento era "o Patrick ta bem, ta conseguindo lidar com a situação. Ta aqui, sorrindo, bebendo, ficou com duas pessoas recebtemente, já superou!" ...

É cruel, mas essa é a verdade. Quem gosta de alguém que esta o tempo todo reclamando e sofrendo ? Assim que as pessoas emitem os primeiro "superação amigo, já faz muito tempo, vira o disco" a gente começa a se fechar. Acho que o pensamento comum é "ta vendo, depois que falei pra ele superar, parar de ficar remoendo, olha aí, num estante melhorou". Quando na verdade, a gente apenas entendeu que agora o suporte é interno. Afinal, ninguém mais se importa, a menos que uma notícia nova surja, aí a curiosidade grita alto, e os ombros para consolar, convenientemente bem próximos dos ouvidos para escutar, fazem fila.

O ponto é, ta tudo bem. Não preciso mais de apoio externo. Além de já não doer tanto, eu já aprendi a me curar sozinho, a ser o suporte que eu nunca gostaria de ser. Ou se quer de chegar a precisar. Que fique claro. Como eu já disse um momento, na metáfora do GPS, eu estou no caminho amarelo, intercalado com trechos azuis. Nada dói mais como um dia já doeu, nada me machuca tanto como um dia já o fez. Agora mesmo, depois de escrever todo esse texto, já não sinto mais o frio no peito. Só o simples ato de por para fora já me aliviou. Assim que terminar aqui, vou levantar e ir para a academia, voltar, tomar um banho e ir trabalhar. Ficar na cama o dia inteiro não se faz mais necessario.

Afinal, já consigo por uma play list animada, e imaginar momentos animados, vislumbrar um possivel relacionamento com um dos contatos que ficam me dando bola na dm do Instagram. Como eu disse, ta tudo bem, a vida foi se ajeitando. A vida é engraçada, quando você menos espera, as coisas explodem. Eu lembro que no final do namoro eu estava destruído. Fisicamente. Esteticamente. Não era alguem que chama a atenção, ao menos não uma 'boa' atenção. E tudo bem, era o que se tinha pra fazer. A vida me jogou limões, e, apesar de noninicio não ter dado certo, com o tempo, eu comecei a fazer uma bela limonada, e quando menos esperei, saí de 0 a 100. Lembro que quando apareceu o primeiro contatinho, foi questão de dias para vim o restante.

Quando eu era mais novo eu gostava de ver documentários de vida animal. Me lembro de um, que vai ficar pra sempre na memória, sobre o sistema de 'caça' dos urubus. Eles são como uma rede, interligada, como uma teoa de aranha, onde cada vértice é um indivíduo. Assim que um deles avista uma carcaça ele desce, no inicio apenas um indivíduo aparece. Mas, como são interligado, assim que um companheiro avista o colega descendo, ele desce em seguida, e assim, quando os proximos da fila o veem descer, o mesmo se sucede. Logo, de um individuo, em pouco tempo, um bando inteiro esta em cima. É engraçado, mas eu me senti assim, uma carcaça sendo atacada por abutres.

O ponto é, ta facil, bem facil de lidar. Já teve muito pior. Nada vai superar o período em que fiquei nove meses trancado em casa, ou as crises de choro antes de sair para alguma festa na cidade. Pois o medo e a ansiedade de encontrar com meu ex me paralisavam. Mas quando nos tornamos fortes, quando a moeda de troca passa a ser nossa, o medo some. Passamos de caça para caçador, e agora o medo não é mais meus. Afinal, não há necessidade de ter medo de uma briga em que sabemos que iremos ganhar. Não pode nem se chamar de briga, seria mais um massacre. Não há possibilidade de um resultado contrário. Logo. O medo e as crises de choro cessaram.

Não querendo ser esnobe, ou me achando de mais. Mas um dia eu estive abaixo, hoje, a um tempo na real, o jogo virou. Não me sinto mais abaixo, e nem sou percebido assim. É incontestável, que agora estou acima. Não que seja ruim. Mas também não é um sentimento doce. Sinto como se fosse uma amarga vitória. Porquê me custou muito, preferia nunca se quer ter entrado nessa briga. Entrei numa briga que não queria ter entrado, bati sem querer ter batido, apanhei sem querer ter apanhado e venci sem querer se quer o prêmio. Foi uma vitoria. Mas ainda assim sinto que perdi muito mais no final, o prêmio não valeu os custos que banquei, que precisei bancar, para chegar vitorioso do outro lado.

Mas ta tudo bem, afinal, eu venci não é mesmo ?

E no fim, não tem muito o que fazer, se somos arrastados para uma briga, não da pra apenas apanhar. Ou batemos ou morremos, e como eu disse, eu não fujo de uma briga que eu sei que vou ganhar. Eu lembro de dizer isso a um amigo, final do ano passado "amigo, guarda as minhas palavras, eu não tenho medo de entrar numa briga que eu sei que vou ganhar, daqui a um ano eu vou lhe cobrar essa fala, guarda ela". E não querendo ser místico, mas essa data esta chegando, o mesmo evento que fui com esse amigo esta chegando, de novo, e irei com ele de novo. Mas esse é assunto para outro post, esperem, vai ser engraçado. Mas é isso, ta tudo bem. Eu saí do outro lado, só preciso agora finalizar as pontas.

Sabe quando fazemos um trabalho, e só precisamos reler e fazer pequenos ajustes ? É isso, é assim que me sinto. Não posso insistir em forçar nada com ninguem. Todo e qualquer relacionamento vai dar errado, porque ainda falta pequenas arestas para serem lapidadas.

Mas esta tudo bem.